Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

.господи,ну почему мясо?

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:44 

.диагноз - это наше настоящее.
обвал

градом с потолка
тяжелыми каплями
на меня
нелюбовь твоя.
в холодильнике полно молока,
а толку-то?
от звонка до звонка
под пальто
отсыревшие венки бухнут.
не смотри! волосы паклями:
вянут, не дышат, спутаны.
в полшестого утра
наводнение века:
пол-меня унесло,
мокрый листик у рта,
утонула щека:
был —и вот больше нет
человека.




@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

19:36 

.диагноз - это наше настоящее.
.пресыщение - мой хронический герпес, выскакивающий над верхней губой после каждого первого-последнего взгляда. недоверие - пищевое отравление, и лизни я хоть каплю чего-то вроде "я всегда буду с тобой" или "я умею готовить" - оно тут как тут. я не знаю ни одних рук, которые судорожно бы не сжимались, раскаиваясь или ища оправдания. ни одних глаз, что не закатывались бы с сарказмом и не наполнялись бы беспомощно слезами . щек, на которых бы не появлялось трогательной гармошки от искренней улыбки. волос, которые не убирались бы чьей-то теплой любимой рукой. но каким-то утром просыпаешься "больным".в раз делаешься моральной неполноценностью с уродливым сухим взглядом и пустым сердцем. брюзгливый выродок с грязными ботинками и желанием поскорее убраться подальше от публичных мест. ешь, чтобы есть. пьешь, чтобы пить. основная цель - наполнение, касается ли дело головы, желудка, письки или груди. пожирание окружающего мира, основанное на инстинктах. дрянная болячка

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

21:01 

.диагноз - это наше настоящее.
Какой смешной укол!
От радости он сгнил
Она спрятала нос под одеялом

Любовь сменила пол
Наташа закурил
Василий же задумчиво молчала. (с)


весна - сифилисная шлюха. меня от нее воротит, но от безысходности я каждый день падаю к ней в объятия. все жидкости,что вытекают из нее, кажутся смертоносными. прикосновение - язва выше локтя или на щеке. солнечные очки надавливают на нос. oversoul. сидишь в метро, держишь на коленках книжку, закрываешь глаза и начинаешь расширяться, разрастаясь, как злокачественная опухоль. вот, проникаешь за стенку вагона: там скрежет и лязг - беги назад! спотыкаешься о грозную шевелюру тетки с красными обветренными щеками, убегаешь по перекладине, по скользким глазным яблокам и гладким носикам хорошеньких девочек. добегаешь до своего места - возвращайся. открываю глаза, встаю и выхожу. я один заполню любое место, и если поднести зажигалку к самой моей грудной клетке - все в радиусе километра взлетит к чертям.
я люблю прижимать твою щеку к своему плечу. мне так хочется вдавить в тебя все свои крики и панику, накрыть с головой своим отчаянием, чтобы,когда (если) вынырнешь - больше без вопросов "что с тобой". не звони мне на ночь, дай дослушать песню, не стучи мне в виски и в дверь ванной - занято. не наклоняйся к самому моему уху и не шепчи, не расшторивай окна раньше времени - такое время никогда не придет. живу и думаю: кто из нас быстрее бросит в другого утюг. это будет новая веха


Listen or download Soft Black Stars for free on Prostopleer

@темы: my fucking life, ебня (с)

23:25 

.диагноз - это наше настоящее.
.меня не любят и я не люблю.

вся эта херня с моим участием почему-то всегда выходит постной, нудной и болючей, как сильный щипок за внутреннюю сторону руки. я не умею нравиться людям - я им не нравлюсь вовсе. не умею заводить новые знакомства, поддерживать старые, любезничать напропалую, находить общие темы для разговоров и еще кучу-всяких-штук, которую делают с легкостью общительные приветливые заи. иногда ко мне на чердак забегает стадо препротивных мыслей о том, что никто еще так и не понял, не познал всю глууубину моей возможной любви. никто не знает, как сильно я могу любить, сколько я могу сделать и сколько отдать, даже когда уже ничего не останется. конечно, я палкой накидываюсь на это ни о чем не подозревающее стадо, как бетси тротвуд на ослов на своей лужайке, гоню их ко всем чертям и продолжаю безраздельно и по-тирански властвовать над грудами чердачного мусора. ну, с другой стороны, даже я еще толком не знаю всего о резервах горючего в моем сердце. так и сижу. чего-то выжидая как всегда. и думаю, что отчего-то так грустно все выходит, когда я дорожу кем-то. волнуюсь, переживаю и все не могу пережевать никак, забочусь, дергаюсь и по-дурацки выставляю себя придурком , а мне в ответ всегда так больно под ребро раз-раз - и все. почему-то только я в немилости, как стремная целлюлитная баба на пляже, полном красоток. какой-то отросток на жопе мира. атавизм блядский, рыбное масло, которое никто по собственной воле пить не станет.

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

URL
15:17 

.диагноз - это наше настоящее.
.15 марта
штормовое предупреждение, пиздец, апокалипсис, не видно ничего дальше пары см от носа, окна звенят, -15, запасаемся едой и крутим рулет из себя и пледа. я уже говорил, что сегодня 15 марта?
овсянка, сахар по всей кухне, океан ельзи, стиральный порошок, кофесмолоком, tlc и курсач. пятничная головомойка прибивает меня гвоздями к полу.

@темы: my fucking life

17:31 

.диагноз - это наше настоящее.
.твои ребра похожи на широко разинутую пасть дикого зверя, который вот-вот накинется на свою жертву. знал бы, как справляться с воронкой внутри тебя, - давно бы вылечил. мои слова-припарки, ночные откровенности и обещания, с которыми никому не справиться, с грохотом валяться за диван во время очередного торнадо. я не люблю в тебе все: припухшие веки, сухие губы, электризующиеся волосы, что вечно пахнут смесью из твоих духов, лака и чего-то еще - такого теплого и вечерне-летнего, тоненькие черные колготки, собирающиеся в маленькие складочки в области колен, колючие локти, потерянный взгляд таких прозрачных будто глаз: ты - антарктика, я - лемур, намертво вмерзший в лед; не люблю чай этот твой, слова, которые то бессвязно и глупо бросаешь, то копишь-копишь - и плюешься тирадами слишком умными для человека, с такими белыми ароматными плечами. что в тебе? что во мне? твой лоб с уже явно обозначившимися складками, мои руки, в которые ты вцепляешься до побелевших костяшек пальцев, твое молчание - мои дикие слова, мои припадочные выбросы грязи. я не люблю тебя. расскажи, что ты делаешь, моя горькая с ребрами наружу
скучная, изможденная, побежденная. даже помада с тебя сбегает. держи крепче в своих деревянных руках то, что может так просто исчезнуть. горькая, горькая, горькая. настоящая беда, находка для автобусных зевак - растащат на куски. береги себя, не показывайся им лишний раз на глаза. не показывайся мне лишний раз на глаза, я не простил бы тебе никогда моей нелюбви к тебе

@темы: sex can wait, masturbate

00:01 

.диагноз - это наше настоящее.
Все то, что я писал в те времена,
сводилось неизбежно к многоточью.
Я падал, не расстегиваясь, на
постель свою. И ежели я ночью
отыскивал звезду на потолке,
она, согласно правилам сгоранья,
сбегала на подушку по щеке
быстрей, чем я загадывал желанье.(с)


.спасайте себя. спасайте свою самостоятельность, независимость, неделимость, пока чей-то край рукава не стал для вас границей мира. пока чей-то голос не стал для вас незыблемым доказательством вашего же бессилия и слабости. пока чьи-то руки не стали мерилом тепла, а запах - опиумом. хотя можете даже не дергаться: вам все равно уже не спастись.

@темы: today is a perfect day for a perfect day

14:33 

.диагноз - это наше настоящее.
мне всегда казалось, что это должно случится именно так
или быть похожим на выстрел в темноте, чтобы тишина, взгляд испуганный и потом осколочно где-то в левом боку


.посмотрите на меня, я все еще держусь. я делюсь своею кроватью, одеялом, мыслями, трюфельным чаем и боном ивером. глажу по волосам, разговариваю, спорю, делаю массаж в 4 утра,провожаю в 9. и каждый раз задаю себе вопрос, достаточно ли мне этого. где мои трясущиеся руки и ухающее вниз сердце от одного звука голоса? болезненная неспособность говорить, дерганость, нервность, перебои и медленное самосожжение? неделя до конца февраля. я все понимаю, но все равно иногда берусь расковыривать засохшую корочку на трещине где-то под сердцем. кто же знал, что она там будет, что эта дырка будет самым лучшим и самым отвратительным, что я когда-либо чувствовал. сейчас у меня горный ручей, а трещина-то от цунами, от дикой аномалии, за последствия которой никто не в ответе. направляя ручеек в море, я заранее обрекаю себя. но чем больше ночей мы спим под одним одеялом, тем чаще я буду звонить сам и даже говорить,что скучаю. знаете, вот возьмите меня под подмышками, как маленького ребенка, поднимите вверх -подальше от душных ночей,выбора и терзаний- и бросьте где-нибудь среди людей, которые будут смотреть на меня,как на нормального человека. иногда я чувствую себя моральным уродом, способным любить только свои страдания и победы, но не кого-то еще. а иногда во мне столько неоткупоренных прикосновений и нежности, что хочется надышаться газом от невозможности всунуть их кому-то. я буду терпеть и ждать, что однажды услышу шум приближающего цунами. обещаю, что тогда я побегу навстречу ему с расставленными в стороны руками. не испугаюсь.

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

URL
20:46 

.диагноз - это наше настоящее.
пустые вагоны навевают.

.когда выцеловываешь мое имя на стеклах вагонов,
не забывай стирать его рукавом
пальто.
не оставляй столько меня на перронах,
не забывай меня у метро.
на трамвайных путях,
на вокзалах и автострадах:
не оставляй меня там!
в холодных комнатах,
на рельсах,
в чужих руках,
которые не знали ничего теплее проточной воды;
в чьих-то беспробудных снах,
где так мало прохлады,
где никак не спрятаться от войны.

@темы: sex can wait, masturbate

URL
15:48 

.диагноз - это наше настоящее.
.свою борьбу лучше не афишировать. побеждать себя, уговаривать подождать еще, говорить добрые и приятные слова, снова и снова видеться, убеждая себя, что так надо, что так делают все. и что именно это и нормально! а не вечные душные поиски, одноразовые признания и страхи, недоверие и "это не по мне, мне скучно, мне мало места, отпускай уже". что же будет? что же будет, если я продолжу носиться со своей борьбой, клеймо которой намертво впечатано в мой дурной лоб? однажды сил бежать не будет, однажды вся обувь поизносится. я остановлюсь только от безысходности, все время надеясь-таки уйти и найти то самое? пора содрать со лба свою метку, а потом содрать и с просторов интернета парочку могущих сойти за правду нежных выражений. что делать, когда я правда не знаю, что делать? когда не выносимо ждать, пока меня поймут. узнавать, нежно вздыхать, скучать, болеть, не спать, звонить и писать. как люди вообще смиряются, когда им на голову надевают целлофановый пакет? что с ними не так? что со мной не так?

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

URL
19:52 

.диагноз - это наше настоящее.
.только стоит признаться себе, что какой-то человек вдруг перестал быть "каким-то" , - он сразу исчезает, стирается ото всюду. ты же вроде шепотом, вынося мусор или там белье в стиралку запихивая, ляпнешь себе под нос быстрее бы увидеть или сегодня скажу, что скучаю, как твой секрет становится известен всему миру. может, когда признаешься себе в своих чувствах, на их объекта валится скала или комета попадает в темечко? точно, именно поэтому телефон начинает молчать, а фотографии замирают, как будто сердечную жилку в рамочке проткнули булавкой. что же выходит тогда, если даже себе нельзя признаться в причине, по которой снег блестит сильнее, чем на самом деле или просыпаться стало не так отвратительно.

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

14:50 

.диагноз - это наше настоящее.
.какого черта я ничего не пишу? ем борщ, смотрю целыми днями "звездные врата", не завожу новые знакомства, не разрываю старые, только с пятого раза внимаю просьбе "помыть, мать твою, посуду!" , сам готовлю пиццу и суши, порываюсь почитать что-нибудь полезное. наверное, именно поэтому ничего и не пишу. ничего нет, в башке вавилон из ваты и океан из сомнительно жижи. голова постоянно валится на подушку или на любую другую более-менее годную для сна поверхность, а отношения между мною и окружающим миром становятся разделительными или смазанными. моя предикативность исчерпает себя, если я проведу таким образом еще хоть пару дней.
о, борщ согрелся!

@темы: today is a perfect day for a perfect day

12:58 

.диагноз - это наше настоящее.
.у меня от маяковского изжога, несварение желудка, истеричное благоговение, въедливое проникновение в каждую строчку, оттягивание ворота рубашки, чтобы суметь сглотнуть, нетерпеливое перелистывание засаленных листиков старой книжки с какой-то пытливой выцветшей обложкой. и лиличка брик, и таня яковлева, и полонская, и каждая проститука, знавшая его, - ох,какие они счастливые!

и вот я, закрыв сессию и имея две недели законных каникул, я, пересмотревший,кажется, все сериалы на свете, думаю, чем бы грамотно заполнить это время. у меня есть все сезоны "звездных врат sg-1",задача не забыть за это время итальянский и висящий курсач по "гению" драйзера. и желание спать ,как накачанный реланиумом медведь.
пожалуй, начну со "спать", предварительно глотнув сто грамм маяковского.

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

20:12 

.диагноз - это наше настоящее.
.ну что это вы, от любви портятся зубы, характеры, начинается тахикардия и,чего еще не хватало, припадки. хотелось бы всегда перечитывать "обыкновенную историю" гончарова, а вернее части с диалогами между адуевыми, вот было бы славно. сразу мозги на место - оп. только в конец не заглядывать, а то грустно они закончили все. только в голову сразу приходит любовь тургеневская или роковая по достоевскому, но не "расчетливость, равнодушие, привязанность", что было бы разумно. берегите сердце!

@темы: sex can wait, masturbate

URL
00:28 

.диагноз - это наше настоящее.
.я хуй, я опять предпочитаю с головой под воду, все щели между полом и дверью одеялами позатыкать и окна позанавешивать. но только не сюда! только не стоять на обочине с табличкой "несвежие пиздострадальские ребрышки, сто раз обсосанные и перелапанные". но ладно, на одной из частей лица новый год, ну типа даже ближе, чем "не за горами". на самом деле, я-то и отмечать нигде не стану, а наведу красоту, раздам подарки, нажрусь салатов, выпью,где нальют и лягу, где постелют. только жаль, что все эти скандирования и взрывы за окном будут мешать мне читать чехова, а потом спать.
только хотелось бы в подарок начать все заново. нужно новых людей, чтобы добрыми были,слушали хорошую музыку, не сидели на диетах и не разбивали меня, чтобы не выворачивали и не вытрясали каждый день без повода и с. нужно все заново, нужно много цемента! нужно набраться сил и бежать далеко-далеко. только не разъебать нос о порог бы и не потянуть с собой то,что не нужно.

@темы: ебня (с)

22:18 

.диагноз - это наше настоящее.
.elephant in the room
я бы орал это голосом опры, голосом протестантского хриплого священника, голосом фантастической рыжей шлюхи, голосом дуайта из города грехов. разными бы орал.
вокруг ни души, ни души! еще один порыв ветра - и стена у окна треснет к хуям. типа наперегонки: либо моя девятиэтажка первой, либо эта пинаемая ветром щепотка колючего порошка от кашля.
счастливые. это же надо быть таким дауном, чтобы терять самообладание от любого слова. где мои охуенные шутки,где мой внутренний питон. нервность и углы,и каждый раз даже последнее,чем предыдущий.
надеюсь,моя девятиэтажка победит

@темы: my fucking life

21:33 

.диагноз - это наше настоящее.
.дикие обостренные черты лица. или, наоборот, размытые и стершиеся. шея, предназначенная для синяков и засосов, или гладкая и свежая. складка между бровями, в которой все: понедельники, пересоленный рисовый суп, незвонки, порванная петелька на пальто, неистовые обещания, спасительный секс как средство от запланированного самосожжения и другие личные катастрофы. или, напротив, белый высокий лоб с то и дело набухающей венкой. вьющиеся на висках и затылке волосы с вечным запахом теплой постели, рыхлого снега и хозяйственного мыла. или безнадежно коротко остриженные, беззащитные, к которым даже прикасаться страшно: а вдруг в один момент ничего не станет, будто это хрупкая инсталляция из спичек. круглые уверенные подбородки, выбритые до синевы, в вечном налете доминирования и пытливости. или щетинистые поводы для чьей-то дрожи. руки. горячие спесивые великаны; больные влажные тощие ветки; упрямые, стройные и загорелые - неловкая мечта всех дам. глаза - две дыры,два подземных хода в канализацию; куски заиндевевшей глины; или вот - выцветшие, блуждающие и далекие. покажи пальцем, кто здесь ты

@темы: sex can wait, masturbate

18:37 

.диагноз - это наше настоящее.
.я хуею! каждый день в 6:30 я
начинаю хуеть. пока я лежу в традиционной утренней коме, а комната и мир заодно уже успевают загрузиться на 60%, я жду, что вот-вот произойдет что-то неизгладимое и особенное.
я хуею от того, что этого не происходит. от отражения себя в зеркале, от лучшего момента за утро, когда находятся давно оплакиваемые и считающиеся без вести пропавшими носки в куче с трусами; от дряни за окном, от..стоп, откуда там,блять, столько снега? от диких зомби, которые прут на жалкий утренний автобус, будто там последний здоровый человек, вполне способный прокормить парочку любителей мозга. от метро, где зомби уже прокачанные, быстрые и некоторые даже с налетом интеллигентности. от ленивых светофоров. будто и мне не хочется поваляться с кем-нибудь в кровати,но прусь же через пургу на какой-нибудь там итальянский! я хуею от этих ленивых одноглазых скворечников. от непосильных трудов своих (йода магистр во мне есть!), которые прилагаю,чтоб вскарабкаться по блядским высоким ступенькам до верхушки этого мрачного притона для гуманитариев. хуею от..учебный день опустим, потому что одного "хуею" достаточно, чтобы его описать. от плаксивых вечерних огоньков, которые такие жалкие, что прямо обнял бы какой-нибудь из фонарей за ногу. они бездомные, милые и грустные, потому что никто с ними не играет. хуею от того,что закончился еще один день, а следующий пройдет по принципу "ctrl c-ctrl v". тот,кто тыкает в меня палкой каждое утро, не слишком запаривается. ну, хоть трусы каждый день разные! и на завтрак то чай,то кофе. повезет - могу даже уйти в очередное свое зимнее утро не один. от этого, пожалуй, тоже хуею. то есть, от тебя в моей сглаживающей интерпретации
закончу пост, как стерн — —

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

21:47 

.диагноз - это наше настоящее.
моих людей тоже могут быть свои люди. конечно же по ощущениям где-то внутри живота я скорее привяжу своего человека к батарее, чем отпущу искать на стороне улучшенную версию меня. но что-то все же чаще к батарее я привязываю себя, а то ведь совсем не культурно отдирать моих людей от этих чужих, лучших, новых, красивых и добрых. мог бы - складывал бы своих людей в железные ящики с дырочками в крышках, только непременно каждого в отдельный ящик, а то мало ли! я настолько эгоист, что даже вскрыл бы себе вены. только пусть мои люди никогда не — <...>

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

21:18 

.диагноз - это наше настоящее.
.застрянешь на одной песне и все. перелезай, перепрыгивай, делай под ней подкоп, обходи, беги в обратную сторону, вали напролом - не выйдет все равно избавиться от нее. со всей сознательностью и уверенностью заявляю, что с людьми тоже так. но этих последних можно хоть запить какими-нибудь вспомогательными горячительными средствами

@темы: i think

URL
главная