Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

.господи,ну почему мясо?

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:59 

.диагноз - это наше настоящее.
.примерял на себя энное количество образов. ну разве что гномиком, боксёром и снежинкой в белом платьице с серебряным дождиком не был, однако вот уже на протяжении недели пробую себя в эпичной области готовки. обжигал пальцы, недожаривал, пережаривал, снова обжигал пальцы, но готовил! а всё виновато наличие в квартире ребёнка. конечно, повар из меня так себе, а фартук для видимости и завёрнутые до локтя рукава погоды не сделали, увы. зато сделали отвратительную тонну всего самого вредного, что только может быть: жаренные пельмени, жаренные макароны, жаренная картошка, пицца, иии победитель яблочный пирог. не в курсе, от такого питания организм семилетнего мальчика сколько может продержаться? ну, пока не поступит помощь из внешнего мира. а то он слишком активный, будто торчок. но,ах, сколько любви я вложил в эту жаренную дрянь! не то чтобы я не признаю вареное и пареное, но жареное веселее готовить, задорно уворачиваясь от раскалённых брызг подсолнечного масла, целящихся тебе в глаза.

@темы: my fucking life

15:00 

.диагноз - это наше настоящее.
.каждый раз идёшь в душ с ощущением, что именно там мысли встанут на свои места, придут гениальные решения проблем, снизойдёт всеобъемлющее и невъебенное такое просветление разума и очистятся помыслы. но нет. капли почти горячей воды по телу прямо-таки доводят до экстаза. мысли, естественно, атрофированы. и понимаешь, что в душе нужно не чудесного избавления искать, а заниматься другими вещами. там это кажется уместным. итак, выходишь в полотенце весь такой источающий благовоние и удовлетворение, а мысли по-прежнему в тугом клубке, отношения до сих пор не закончены, бронхит продолжает быть, денег продолжает не хватать, сигареты продолжают дымиться. а может, это всё и есть "порядок/ок/гуд". я даже позвоню ей и скажу, что соскучился. так бывает, когда выходишь из душа.

21:54 

.диагноз - это наше настоящее.
.нет, чтобы скрутило подобным образом,скажем, в пн, когда я так по-уеблански клал на всё и искал причины остаться под одеялом. так нет же. именно тогда, когда я должен/обязан/должен (нужное подчеркнуть) сдать все свои хвосты и получиться гордую 10 или 9, у меня температура 38.2, откуда-то взявшаяся тошнота, дикая головная боль. а ещё странным образом не принимается пища.вообще.никакая. не ел ровным счётом ничего полтора дня. от запаха своей воды, чужих духов, от вкуса зубной пасты - выворачивает так,что,кажется, придётся поселиться около белоснежного товарисча. ну, так и живём. сейчас баиньки, а завтра геройствовать.
доброй ночи,прелести.

@темы: ебня (с)

15:15 

.диагноз - это наше настоящее.
.интересно, если я проблююсь, мне станет легче дышать?

@темы: i think

16:01 

.диагноз - это наше настоящее.
.тонкое пиздабольное умение как бы невзначай швырять людей мордой об стенку.

23:28 

lock Доступ к записи ограничен

.диагноз - это наше настоящее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:26 

.диагноз - это наше настоящее.
..я ищу людей, которых никогда не было и не будет в моей жизни. я их нахожу, я на них смотрю и понимаю, что этих людей я никогда не буду звать по имени и отпаивать горячим чаем после долгих зимних прогулок, что я буду наблюдать за ними, буду ждать, буду улыбаться, смущаться, прикасаться, но никогда, никогда они не станут частью моей жизни. так уж повелось. а ищу же постоянно, выцепляя из толпы мальчиков и девочек, запоминаю их почему-то холодные и рассеянные лица, отпускаю и ищу дальше. я влюбляюсь в них, в этих людей, которые никогда не будут моими. влюбляюсь в их тонкие изящные руки, в красное пальто, в волосы под шапкой, в скулы,в цвет глаз, в линию подбородка, изгиб губ. поэтому я так сильно люблю людные места, люблю цепляться взглядами со случайными, чужими, но такими близкими и любимыми людьми. без имён, без слов, вкладывать во взгляды всё то,что некому отдавать.

и да, что-то уж больно мой дневник смахивает на уголок аутизма,чё. х) вступайте, это не больно.

@темы: outside

10:04 

.диагноз - это наше настоящее.
.я сегодня проспал. внепланово и невтемно проспал. уеблан,чё. а столько надо было сделать~.

.и кстати, у тебя самые вкусные в мире плечи.

@темы: about, deal with the brain

17:45 

.диагноз - это наше настоящее.
.когда я не знаю, о чём мне жить, о чём говорить, думать и писать, я делаю это о погоде. вот кто-то пишет про любовь, про друзей, про родителей, а я буду про погоду. так вот.
.валил снег. валил себе, валил, прямо заваливал скамейки, подоконники, заметал дороги, мягко оседал на волосах и рукавицах, дотрагивался до щёк, а потом кто-то его выключил. выключил тогда, когда я почти привык к нему, к этим снежинкам, которые можно либо любить, либо ненавидеть. случилось всё очень быстро, как будто выключили свет. а на следующий день мороз спал, стало +2 и знаете, что случилось? ливень. ливень случился. я вышел утром, готовый встретить зиму, а там меня уже поджидало стадо..дождивинок. наверное, капли дождя зимой должны называться именно так. но дождь не был дождём. это были ядовитые стрелы, избивающие и так мёртвый снег на земле, избивающие прохожих и уже было решившие хорошенько выспаться за зиму зонтики. по дорогам нормально передвигаться не то что нельзя, просто невозможно. осень ещё не хочет сдаваться, но, по-моему, этот зимозаменитель уже не в тему и даже не подозревает, чего хотят людишки.
.если бы вместе с зимой и холодом каждому выдавалось по билету на поезд, который довезёт к любимому человеку. или тем, кто полон тепла и ему не с кем им делиться, выдавались ключи от квартир тех, кто мёрзнет. или чтобы стоял на улице среди сугробов человек и выдавал каждому по воздушному шарику и говорил, что всё будет хорошо.
.ну а пока я буду просто говорить о погоде, потому что надо же о чём-то жить.

@музыка: josh radin - winter

@темы: i can think

22:45 

lock Доступ к записи ограничен

.диагноз - это наше настоящее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:19 

.диагноз - это наше настоящее.
.иногда мне кажется, что во мне стоят какие-то барьеры, которые я не в силах преодолеть. есть мысли, внутри меня, которые я не могу извлечь, которые я не могу выразить. есть ощущение, внутри меня, что я должен создать что-то, исписать неровным почерком стопки чистых листов, извести сотни, тысячи вордовских страниц ровными печатными буквами. я что-то должен сделать, во мне что-то есть, то, что я всё никак не могу извлечь. оно то сильнее, то слабее. когда я пишу, не думая, о том, что делаю, как бы по наитию, - всё гладко, мысли не путаются о странную колючую изгородь внутри меня, но как только я начинаю подыскивать правильные слова - мысли рвутся, лопаются, как воздушные шарики, повисая на этой изгороди живыми трепещущими ошмётками. даже сейчас барьеры мешают мне сказать что-то. я всё порываюсь писать, обдумывать, усердно работать, но ничего не выходит. меня душит лень. или как ещё назвать такое чувство, когда тело как бы отдельно от мозга? одно лежит мёртвым грузом на кровати, а другой подаёт сигналы бедствия куда-то во внешний мир, надеясь, что сейчас появится дядя с пугающих размеров дубиной, ёбнет мне по голове и я либо вырублюсь, либо покорно встану и буду работать, уча что-нибудь, записывая. я ленивая задница,с этим стоит давно смириться. или не смириться, но я всё равно останусь гнусной ленивой задницой, для которой лишь бы было где полежать, что сожрать и что посмотреть. может, это и есть предполагаемый, возможно не существующий, барьер во мне? или нет. не думаю, что всё так просто. в любом случае, этот барьер, этот внутренний кокон, нужно сорвать и раскрошить. я не хочу, чтобы мне что-то мешало, потому я собираюсь оставить след здесь, мне нужно-таки воплотить в жизнь всё то, что я держу в себе, годами собирая по крупицам. хотя я,наверное,вру. у меня нет ничего, но я всё равно что-нибудь создам. что-нибудь гениальное.
____
или стоит просто выспаться.

19:30 

.диагноз - это наше настоящее.
.боги, какой мороз. -20? вы там в своём уме?
.в общем, в трёх словах: вымораживает до костей. пора привыкнуть к тому чувству, когда сводит всё тело судорогами, изнутри бьёт дрожь, абсолютно перестают ощущаться конечности, следовательно, приходится надеется только на инстинктивные действия и реакцию тела. отмороженный нос, щёки, буквально до зубной боли. больше похоже на то, что я описал смерть и предварительную агонию. но на самом деле, мороз -20 бесследно не проходит. аще, мне даже летними вечерами холодно, чего уж сейчас говорить, когда я превратился в овощ, которого не вытянуть из квартиры (кстати, тоже довольно-таки холодной) в мороз. в трёх свитерах, под пледом, с чаем, совершенно отрешённо от внешнего мира - вот это план действий на зиму. (ну хотя бы раз в неделю можно так делать? пожалуйста, а?) и да, вы нашли, об кого греть руки эти три месяца? я нет. видимо, так мне и быть замороженным и обозлённым зимним ублюдком, столько времени проводящим в одиночестве в ожидании какого-нибудь транспорта на остановке.

@темы: about

21:45 

.диагноз - это наше настоящее.
.какие три слова лучше: "я тебя люблю" или "ваша опухоль доброкачественная"?

21:19 

.диагноз - это наше настоящее.
.а смысла же нет. смысла никогда нигде нет, когда он так нужен. вот просыпаешься себе в один какой-нибудь ну хотя бы нормальный день и вместе с тобой просыпается желание найти смысл во всём. по дороге в ванну и во время принятия душа ищешь. за завтраком ищешь. по дороге на учёбу ищешь. на учёбе ищешь. а потом вдруг понимаешь,что не найдёшь. никогда и ни в чём. и вопрос "почему я до сих пор терплю этого человека" останется без ответа. "почему ты так не любишь снег", "почему мы никогда не заведём собаку", "почему яичница всегда пригорает", "почему", "почему", "почему". всё без ответа. и есть только два выхода. либо забить и думать, что так и должно быть просто потому что должно. ну или есть кто-то, кто раскрывает самые сокровенные и желанные тайны. за плату. я бы дорого заплатил.

.а что до меня, так я завязываю с поисками. у меня плохо получается, а время уходит. скоро я приеду к тебе со словами "у нас две недели, чтобы понять, подходим ли мы друг другу" и крутись как знаешь. всё, что зависит от меня - я сделал. ход за тобой. а я снег курить.
всем заранее спокойной ночи.

22:55 

.диагноз - это наше настоящее.
.я выхожу из ванной и подхожу к окну. снег, невыносимо прекрасный и вместе с тем такой отвратительный снег вырывается из объятий тёмного небосвода без единой, даже самой захудалой звезды на нём. его очаровательное скольжение по хрустальному воздуху и скорая гибель на ещё тёплой и не готовой принять белоснежных путников земле настолько прекрасны, что я не в силах оторваться.
.всё же заставляю себя отойти. мою гору посуды, протирая тарелки мягкой губкой с удушающим лимонным запахом. и, знаете, молюсь, чтобы за окном ничего не изменилось. я же не переживу, если снег перестанет падать.

@темы: ---

13:05 

.диагноз - это наше настоящее.

.что-то я уже целую неделю здесь ничего не писал. я бы очень хотел свалить это на какой-нибудь внещний фактор, но на самом деле мне просто нечего сказать вам.

.единственное, что могу отметить, так это слишком подозрительную погоду для ноября. если прошлогодний ноябрь - это огромные сугробы, гололед, снег, зимняя одежда, то этот - странные +10-13 градусов тепла и непроходящие ливни.

.а так всё,в общем, как обычно. сегодня никуда не пошёл, сославшись на плохое самочувствие. о, я так болен, так болен.

.и да, да! родители стали странно добрыми, что так же подозрительно, как и данная погода за окном, и купили огрооомнейший крутой стационарный компьютер. монитор 55 см в ширину, причём жк. вы не представляете, какая это махина. но, чёрт круто. и на этом подарки родителей не закончились! новая вэбка на 2 мегапикселя со встроенные микрофоном, наушники и клавиатура. я счастлив, да-да.

 


@темы: быт

22:38 

.диагноз - это наше настоящее.
сидишь себе, ждёшь человека, думаешь, как сказать ему о том, что скучал очень, а потом он появляется и своим "ну привет/угу/м/мне пора" ломает всё. и вот после ты сидишь себе охуевший такой среди обломков, медленно приходишь в себя и понимаешь, что больше никого не придётся ждать.

21:33 

.диагноз - это наше настоящее.

.в темноте часового пояса, в 2:00 городского сна, кто-то
громко лишается голоса, а кто-то читает под светом бра. одиночество голое,
кажется, спит, забывшись, в углу софы, только мне всё никак не ляжется. стук
часов, а я думал – ты. угостилась бы, что ли, нежностью, срок в порядке, годна
пока. нет? передумаешь если с небрежностью – вот она, рядом, моя рука. мне не
стать космонавтом и лётчиком, да лаже абортом не стать, но вдруг если тебе
захочется – мы можем вдвоём помолчать. жаль, что утро всё усложняет, так что
постель застелю сейчас, но вот мы, сговорясь, решаем, что рассвет опоздает на
час.


@темы: i think

23:25 

.диагноз - это наше настоящее.
.господи, исключи меня из своей программы,а.

URL
19:57 

.диагноз - это наше настоящее.
.хурма. уже одно название говорит: "люби меня". и я
люблю. моя нежно-сладкая прелесть, моё мягко-оранжевое сокровище, я бы женился
на тебе. ты бы не расстраивала меня, не изменяла, не любила. а мне бы всё равно
было хорошо. я бы вдыхал твой сахарный аромат, гладит бы твою гладкую кожицу
кончиками пальцев, а потом, после долгих и дурманящих прелюдий, вонзился бы в
тебя зубами, буквально слыша твой отчаянный крик, в это время прокусывая тебя
насквозь, упиваясь сладким нектарным соком, вобравшим в себя всю теплоту
заходящего солнца. а потом, вытерев тыльной стороной ладони губы, выбросил бы
твои косточки в мусоропровод, на следующий день или, даже, может быть, уже этим
вечером, нашёл бы тебе достойную замену. полностью идентичный образец. с
такой же гладкой твёрдой кожицей,с таким же, или, вполне возможно, с более
сладким запахом. ты мне не можешь изменить. а я могу. но ты позволяешь мне
любить себя. и я люблю тебя, хурма.

главная