.господи,ну почему мясо?

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: i'm happy,mom,i'm having fun (список заголовков)
11:07 

.диагноз - это наше настоящее.
.субъективно - зима
теплые ладошки закончились
объективно - никто не будет счастлив
сколько бы заходов за ночь не было
сколько бы не скулили
не визжали
птицы, может, не поют вовсе -
это мат.
шах и мат.

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

00:08 

.диагноз - это наше настоящее.
.на моей посадочной полосе зима, морозы, нагота асфальта, заиндевевшего от ночного -6. я нищий и стою на краю крыши/моста/платформы и прошу тепла. на вытянутую ладонь ложатся снежинки, монеты, завернутые в платочек пожелания "счастья и любви", но ни одной теплинки, чтобы схватить ее и бежать во дворы, бережно прятать ее в карман и никому-никому ее не показывать. или вот: хочется побросать в чемодан кучу вещей, натянуть на уши шапку (распрощавшись с представительным и умным видом) и переезжать к тому, с кем теплее. представьте массовую декабрьскую миграцию - сожительство под одним одеялом по всем правилам. в обязанности наверняка входит: греть друг другу носы, тягать кружки с чаем тому, кто замерз сильнее, закрывать от сквозняков, не открывать окна, прижиматься как можно крепче и иногда говорить что-нибудь теплое, в особенно сильные морозы "повышая градус". в -15 - "ты мне так нужен/нужна"; в -30 - "я люблю тебя". в -30 я буду любить тебя, и тогда с зимой можно будет что-то сделать.

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

00:27 

.диагноз - это наше настоящее.
.обойти весь глобус босиком,закатав джинсы
ласкаться о колено океана, будучи таким маленьким и ужасно жадным - ни разу не пропустить рассветы и закаты вне зависимости от того, где находишься. жечь костры на берегу , уводить кого-то за руку в темноту, чтобы прошептать в самое ухо о чайках, любви и сухости кожи,чтобы оставить душные следы от пальцев на груди и шее. захлебываться свежестью соснового парка и твоей непостоянностью. подниматься в гору на полусогнутых ногах, а спускаться - со свистом в ушах. выключать закипевший чайник, варить кофе, заботиться, кашлять и больше никогда не курить. в конце концов, даже бродский говорил, что в психбольницах не космонавты, а обычные несчастные. более того - в каждой квартире, четной и нечетной, обычные несчастные.

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

00:36 

lock Доступ к записи ограничен

.диагноз - это наше настоящее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:13 

.диагноз - это наше настоящее.
.мы все такие оглушенные и ослепленные своим одиночеством. потенциальным, уже ощутимым или осенне-обостренным. яркие рекламные вывески, популярные ситкомы, умные книжки, важно жужжащая стиралка, свистящий чайник, крошащееся овсяное печенье, натирающие ногу новые сапоги, шумные компании в каждой сотне прокуренных кафешек, опустошенные карманы старой куртки, промерзшие и пропитанные безысходностью и универской безнадежностью аудитории - все прямо-таки орет, визжит, стенает, мол, чувак, ты реально одинок! всю жизнь находиться в поисках чьих-то заведомо чутких рук, в которых, наверное, и сердце бы твое поместилось. искать адекватности и покоя, стабильности и уверенности, все равно страдая самым неизлечимым и отвратительным заболеванием, вечной простудой - одиночеством. натыкаться на "старых" людей, беречь новых, опять покупать домой овсяное печенье, закладывать полную стиралку цветного белья, звонить и отвечать на звонки, вроде кого-то верно и страстно ждать, но, ровно как и до этого, страдать от переполненности межреберья, от невозможности рассказать про войну где-то недалеко от сонной артерии и,наконец, неизбежно заниматься саморазрушающим самокопанием, диагностируя простудное одиночество.

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

20:54 

lock Доступ к записи ограничен

.диагноз - это наше настоящее.
когда ты виноват в осени и вообще,кажется, во всем виноват

URL
10:44 

.диагноз - это наше настоящее.
.кто бы знал, как сильно я. и с каждым днем все крепче, дальше, глубже, "навсегдатее" хочу вернуться туда, откуда бы и не уезжал вовсе. хочу, чтобы меня опять жевало море, чтобы оно стаскивало с меня слой за слоем больную, запеченную тоской и холодом кожу, смывало бы все обидные слова, злость, грусть. укрывало бы,как кто-то несуществующе-заботливый. укрывало бы навсегда, ставило бы соленые засосы на каждом тяжеленном и гудящем плече. чтобы я его просил "не отпускать меня никогда, познакомить со своими рыбами и залепить мне глаза солью", а оно мне "нет-нет, у тебя делавсяхуйня, вали на берег". и так бережно вытягивает меня на горяченный песок.
меня травит, душит и жрет осеннее противостояние, борения и прочие катастрофы. недоговоренности, оплошности, грубости. хотя бы на одну осень, хотя бы на один зимний месяц, береги себя и меня заодно. не заставляй меня искать причины позвонить, когда хочется набирать просто так. не пропадай даже на час, когда осенью один час - это блядская вечность или что-то около того. и пусть больше не будет слишком тепло, чтобы потом не было слишком холодно.

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

14:48 

.диагноз - это наше настоящее.
"чем дольше я держу глаза закрытыми, тем дольше все остается так, как было"

сто раз поджигать себя, а на стопервый получить осечку - это очень похоже на меня. на стовтором я понимаю, что закончились спички. а на стотретьем - что поджигать больше и нечего.
чьи-то волосы, заколотые заколкой, больше не держатся в таком положении. колючий ливень, когда-то забитый и стеснительный, во всю лупит по подоконнику. вся накопившаяся во мне тоска расползается по стенам, остается на каждом оказывающемся под рукой листике, ее следы - это "where is my mind/закрой за собой дверь/./люби кого-то так сильно, как будто это единственный человек на свете, которого можно полюбить". тоска забралась и сюда. каждый мой палец - ее проделки, подделки, недоделки. сижу в бардаке, ковыряю пальцем рану на локте - совсем скоро я уеду, а все холода, прохлады, опавшие листья, неудачные знакомства, удачные незнакомства, оторванный карман куртки, трещины на кружках, дискавери, ночная кухонная лирика, описки, джинсовые шорты, непослушный какой-то руль машины, громкие соседи останутся на время позади.

@темы: my fucking life, i'm happy,mom,i'm having fun

01:46 

.диагноз - это наше настоящее.
.курю, чтобы тушить сигареты. мне нравится их "шшшш". тихо-тихо, уже все закончилось.

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

10:46 

.диагноз - это наше настоящее.
.больно тошнило недосказанными словами. еще более недосказанные обвинения леской вокруг шеи. не страшно, не смешно, не забавно. хоть в волосах еще и гуляют ледяные призраки твоих пальцев, больше ни слова - все позади, далеко, вычувствованно, выцелованно.

а если короче, то


.

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun, my fucking life, today is a perfect day for a perfect day

03:11 

.диагноз - это наше настоящее.
.устраиваться на работу и пропадать на ней днями; завязывать и развязывать отношения, как будто то слишком свободно, то совсем уж туго; читать и бросать недочитанным, обложкой кверху, как несчастный обреченный остов гуманитарного образования; звонить и не дозваниваться: не докричишься, когда так далеко - я ведь кого-то когда-то так сильно, что даже и не верится; напиваться черными чаями, когда хочется только зеленого; брать и отдавать ровно столько, сколько нужно, а не сколько хочется; ложится спать далеко за полночь, когда даже мушиная истерика давно закончена, соседские окна чернеют и глаза становятся мутно-темными, как будто знают, но скрывают, какую-то гадость о тебе и обо всех; так ждать выходного и не знать, куда себя деть, когда он наступает: от бессилия и злости бросаться тяжелыми словами и/или предметами; заниматься сексом, зная, что это единственная возможность проснуться с кем-то, а не в одиночку; отмывать грязную обувь, стирая до крови пальцы и одновременно стирая следы ежедневных рабоче-обреченных, безтебя-усталых и потебе-скучающих маршрутов. в общем, все как и всегда. но больнее, сложнее, страшнее и выше - за версту несет такой отчаянной тревогой и тоской. я злюсь ужасно, ругаюсь сильно, скучаю и,наверное, пытаюсь залепить клейкой лентой тот кусок мозга, в котором твои губы, тупой характер, издерганная нежность и прямые попадания в мою стабильность и спокойствие.

@темы: sex can wait, masturbate, i'm happy,mom,i'm having fun

12:31 

.диагноз - это наше настоящее.
.некоторые люди сваливают, не оставляя после себя ничего. нет, не уходят, не убегают, не покидают, а именно сваливают. как дезертиры, как "друзья", на которых никогда не стоило надеяться. они рядом до того момента, пока ты в состоянии им что-то дать: любовь, заботу, нежность, уютное теплое место, чувство нужности и так далее. они тянут и тянут, а когда такая кормушка им наскучивает, они резко вскакивают, "прости-прощай" и, не потрудившись хотя бы не показывать, кто будет их следующей кормушкой, исчезают. разочарование - самое страшное, что могло со мной случиться, и самое малое среди прочих локальных катастроф типа любви и прочей дряни. кого-то не отпускает блядское прошлое, на которое-то и не взглянешь без слез, кому-то невмоготу сидеть ровно на одном месте, кто-то просто ищет чего попроще, что сойдет под пьяный угар и секс с закрытыми глазами. можно много слов еще написать, но лучше всего мое отношение ко всему происходящему (читай: произошедшему) может выразить блюющих смайл. здесь_должен_быть_блюющий_смайл.

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun, my fucking life

00:27 

.диагноз - это наше настоящее.
.рвутся за одну ночь долгие отношения? когда люди живут вместе, осыпают друг друга этими попсово затасканными "заями" и "пупсами", когда завтраки друг другу готовят, пасту на щетки с вечера намазывают и сексом занимаются на столе. рвутся? как можно в один момент собрать шмотки, обещания и всякие накопленные совместно ништячки и уйти? это тщательно выверенное предательство, день личного освобождения или спонтанный прилив сомнительных жидкостей с мертвой рыбой к мозгу? как они отказываются от тех, кто столько рядом был, утешал, заботился, любил, раздевался, орал. уходил и возвращался? где гарантия, что они не сделают так снова? от прошлого бежать надо. но некоторые будто привязаны длинными резинками к старой двери этой общей квартиры: бегут, думая, что свободны, а потом с ужасной скоростью летят обратно, сшибая все на своем пути. так просто все не заканчивается. синяки на локтях, затяжки на колготках, лица измятые, мокасины поношенные - кто отпустит своих теплых "котяток" за острые коленки незнакомки?

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

12:31 

.диагноз - это наше настоящее.
.какой-то вдовий пустой стул где-то в углу комнаты, облезлые ногти гуляют где-то в области третьего ребра, а в горле бродит-бредит-бередит водка. бессонная девято/десятомайская голая ночь; твои пули только слегка царапают - стреляй смелее и глаза не жмурь. какое-то покрывало непонятное - дачное, губы-борода-гадкий кофе. запах костра танцует в спутанных волосах вот уже почти сутки, выделывая что-то дунканское. прощаться не хочется - от прощаний только какая-то крепкая дурманящая поволока спадает. не прощайтесь. не гоните от себя 5 утра, не включайте свет, когда можно обойтись и без него. и почаще делитесь кроватью с незнакомцами, от которых несварение души.


@темы: i'm happy,mom,i'm having fun, sex can wait, masturbate

19:44 

.диагноз - это наше настоящее.
обвал

градом с потолка
тяжелыми каплями
на меня
нелюбовь твоя.
в холодильнике полно молока,
а толку-то?
от звонка до звонка
под пальто
отсыревшие венки бухнут.
не смотри! волосы паклями:
вянут, не дышат, спутаны.
в полшестого утра
наводнение века:
пол-меня унесло,
мокрый листик у рта,
утонула щека:
был —и вот больше нет
человека.




@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

19:36 

.диагноз - это наше настоящее.
.пресыщение - мой хронический герпес, выскакивающий над верхней губой после каждого первого-последнего взгляда. недоверие - пищевое отравление, и лизни я хоть каплю чего-то вроде "я всегда буду с тобой" или "я умею готовить" - оно тут как тут. я не знаю ни одних рук, которые судорожно бы не сжимались, раскаиваясь или ища оправдания. ни одних глаз, что не закатывались бы с сарказмом и не наполнялись бы беспомощно слезами . щек, на которых бы не появлялось трогательной гармошки от искренней улыбки. волос, которые не убирались бы чьей-то теплой любимой рукой. но каким-то утром просыпаешься "больным".в раз делаешься моральной неполноценностью с уродливым сухим взглядом и пустым сердцем. брюзгливый выродок с грязными ботинками и желанием поскорее убраться подальше от публичных мест. ешь, чтобы есть. пьешь, чтобы пить. основная цель - наполнение, касается ли дело головы, желудка, письки или груди. пожирание окружающего мира, основанное на инстинктах. дрянная болячка

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

23:25 

.диагноз - это наше настоящее.
.меня не любят и я не люблю.

вся эта херня с моим участием почему-то всегда выходит постной, нудной и болючей, как сильный щипок за внутреннюю сторону руки. я не умею нравиться людям - я им не нравлюсь вовсе. не умею заводить новые знакомства, поддерживать старые, любезничать напропалую, находить общие темы для разговоров и еще кучу-всяких-штук, которую делают с легкостью общительные приветливые заи. иногда ко мне на чердак забегает стадо препротивных мыслей о том, что никто еще так и не понял, не познал всю глууубину моей возможной любви. никто не знает, как сильно я могу любить, сколько я могу сделать и сколько отдать, даже когда уже ничего не останется. конечно, я палкой накидываюсь на это ни о чем не подозревающее стадо, как бетси тротвуд на ослов на своей лужайке, гоню их ко всем чертям и продолжаю безраздельно и по-тирански властвовать над грудами чердачного мусора. ну, с другой стороны, даже я еще толком не знаю всего о резервах горючего в моем сердце. так и сижу. чего-то выжидая как всегда. и думаю, что отчего-то так грустно все выходит, когда я дорожу кем-то. волнуюсь, переживаю и все не могу пережевать никак, забочусь, дергаюсь и по-дурацки выставляю себя придурком , а мне в ответ всегда так больно под ребро раз-раз - и все. почему-то только я в немилости, как стремная целлюлитная баба на пляже, полном красоток. какой-то отросток на жопе мира. атавизм блядский, рыбное масло, которое никто по собственной воле пить не станет.

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

URL
14:33 

.диагноз - это наше настоящее.
мне всегда казалось, что это должно случится именно так
или быть похожим на выстрел в темноте, чтобы тишина, взгляд испуганный и потом осколочно где-то в левом боку


.посмотрите на меня, я все еще держусь. я делюсь своею кроватью, одеялом, мыслями, трюфельным чаем и боном ивером. глажу по волосам, разговариваю, спорю, делаю массаж в 4 утра,провожаю в 9. и каждый раз задаю себе вопрос, достаточно ли мне этого. где мои трясущиеся руки и ухающее вниз сердце от одного звука голоса? болезненная неспособность говорить, дерганость, нервность, перебои и медленное самосожжение? неделя до конца февраля. я все понимаю, но все равно иногда берусь расковыривать засохшую корочку на трещине где-то под сердцем. кто же знал, что она там будет, что эта дырка будет самым лучшим и самым отвратительным, что я когда-либо чувствовал. сейчас у меня горный ручей, а трещина-то от цунами, от дикой аномалии, за последствия которой никто не в ответе. направляя ручеек в море, я заранее обрекаю себя. но чем больше ночей мы спим под одним одеялом, тем чаще я буду звонить сам и даже говорить,что скучаю. знаете, вот возьмите меня под подмышками, как маленького ребенка, поднимите вверх -подальше от душных ночей,выбора и терзаний- и бросьте где-нибудь среди людей, которые будут смотреть на меня,как на нормального человека. иногда я чувствую себя моральным уродом, способным любить только свои страдания и победы, но не кого-то еще. а иногда во мне столько неоткупоренных прикосновений и нежности, что хочется надышаться газом от невозможности всунуть их кому-то. я буду терпеть и ждать, что однажды услышу шум приближающего цунами. обещаю, что тогда я побегу навстречу ему с расставленными в стороны руками. не испугаюсь.

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

URL
15:48 

.диагноз - это наше настоящее.
.свою борьбу лучше не афишировать. побеждать себя, уговаривать подождать еще, говорить добрые и приятные слова, снова и снова видеться, убеждая себя, что так надо, что так делают все. и что именно это и нормально! а не вечные душные поиски, одноразовые признания и страхи, недоверие и "это не по мне, мне скучно, мне мало места, отпускай уже". что же будет? что же будет, если я продолжу носиться со своей борьбой, клеймо которой намертво впечатано в мой дурной лоб? однажды сил бежать не будет, однажды вся обувь поизносится. я остановлюсь только от безысходности, все время надеясь-таки уйти и найти то самое? пора содрать со лба свою метку, а потом содрать и с просторов интернета парочку могущих сойти за правду нежных выражений. что делать, когда я правда не знаю, что делать? когда не выносимо ждать, пока меня поймут. узнавать, нежно вздыхать, скучать, болеть, не спать, звонить и писать. как люди вообще смиряются, когда им на голову надевают целлофановый пакет? что с ними не так? что со мной не так?

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

URL
19:52 

.диагноз - это наше настоящее.
.только стоит признаться себе, что какой-то человек вдруг перестал быть "каким-то" , - он сразу исчезает, стирается ото всюду. ты же вроде шепотом, вынося мусор или там белье в стиралку запихивая, ляпнешь себе под нос быстрее бы увидеть или сегодня скажу, что скучаю, как твой секрет становится известен всему миру. может, когда признаешься себе в своих чувствах, на их объекта валится скала или комета попадает в темечко? точно, именно поэтому телефон начинает молчать, а фотографии замирают, как будто сердечную жилку в рамочке проткнули булавкой. что же выходит тогда, если даже себе нельзя признаться в причине, по которой снег блестит сильнее, чем на самом деле или просыпаться стало не так отвратительно.

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

главная