.20 мин под скальпелем.
.диагноз - это наше настоящее.
мне всегда казалось, что это должно случится именно так
или быть похожим на выстрел в темноте, чтобы тишина, взгляд испуганный и потом осколочно где-то в левом боку


.посмотрите на меня, я все еще держусь. я делюсь своею кроватью, одеялом, мыслями, трюфельным чаем и боном ивером. глажу по волосам, разговариваю, спорю, делаю массаж в 4 утра,провожаю в 9. и каждый раз задаю себе вопрос, достаточно ли мне этого. где мои трясущиеся руки и ухающее вниз сердце от одного звука голоса? болезненная неспособность говорить, дерганость, нервность, перебои и медленное самосожжение? неделя до конца февраля. я все понимаю, но все равно иногда берусь расковыривать засохшую корочку на трещине где-то под сердцем. кто же знал, что она там будет, что эта дырка будет самым лучшим и самым отвратительным, что я когда-либо чувствовал. сейчас у меня горный ручей, а трещина-то от цунами, от дикой аномалии, за последствия которой никто не в ответе. направляя ручеек в море, я заранее обрекаю себя. но чем больше ночей мы спим под одним одеялом, тем чаще я буду звонить сам и даже говорить,что скучаю. знаете, вот возьмите меня под подмышками, как маленького ребенка, поднимите вверх -подальше от душных ночей,выбора и терзаний- и бросьте где-нибудь среди людей, которые будут смотреть на меня,как на нормального человека. иногда я чувствую себя моральным уродом, способным любить только свои страдания и победы, но не кого-то еще. а иногда во мне столько неоткупоренных прикосновений и нежности, что хочется надышаться газом от невозможности всунуть их кому-то. я буду терпеть и ждать, что однажды услышу шум приближающего цунами. обещаю, что тогда я побегу навстречу ему с расставленными в стороны руками. не испугаюсь.

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun