.мы не собирались,нам просто хотелось любви.
пятница, 25 апреля 2014
.диагноз - это наше настоящее.
.субъективно - зима
теплые ладошки закончились
объективно - никто не будет счастлив
сколько бы заходов за ночь не было
сколько бы не скулили
не визжали
птицы, может, не поют вовсе -
это мат.
шах и мат.
теплые ладошки закончились
объективно - никто не будет счастлив
сколько бы заходов за ночь не было
сколько бы не скулили
не визжали
птицы, может, не поют вовсе -
это мат.
шах и мат.
среда, 04 декабря 2013
.диагноз - это наше настоящее.
.на моей посадочной полосе зима, морозы, нагота асфальта, заиндевевшего от ночного -6. я нищий и стою на краю крыши/моста/платформы и прошу тепла. на вытянутую ладонь ложатся снежинки, монеты, завернутые в платочек пожелания "счастья и любви", но ни одной теплинки, чтобы схватить ее и бежать во дворы, бережно прятать ее в карман и никому-никому ее не показывать. или вот: хочется побросать в чемодан кучу вещей, натянуть на уши шапку (распрощавшись с представительным и умным видом) и переезжать к тому, с кем теплее. представьте массовую декабрьскую миграцию - сожительство под одним одеялом по всем правилам. в обязанности наверняка входит: греть друг другу носы, тягать кружки с чаем тому, кто замерз сильнее, закрывать от сквозняков, не открывать окна, прижиматься как можно крепче и иногда говорить что-нибудь теплое, в особенно сильные морозы "повышая градус". в -15 - "ты мне так нужен/нужна"; в -30 - "я люблю тебя". в -30 я буду любить тебя, и тогда с зимой можно будет что-то сделать.
вторник, 05 ноября 2013
.диагноз - это наше настоящее.
.обойти весь глобус босиком,закатав джинсы
ласкаться о колено океана, будучи таким маленьким и ужасно жадным - ни разу не пропустить рассветы и закаты вне зависимости от того, где находишься. жечь костры на берегу , уводить кого-то за руку в темноту, чтобы прошептать в самое ухо о чайках, любви и сухости кожи,чтобы оставить душные следы от пальцев на груди и шее. захлебываться свежестью соснового парка и твоей непостоянностью. подниматься в гору на полусогнутых ногах, а спускаться - со свистом в ушах. выключать закипевший чайник, варить кофе, заботиться, кашлять и больше никогда не курить. в конце концов, даже бродский говорил, что в психбольницах не космонавты, а обычные несчастные. более того - в каждой квартире, четной и нечетной, обычные несчастные.
ласкаться о колено океана, будучи таким маленьким и ужасно жадным - ни разу не пропустить рассветы и закаты вне зависимости от того, где находишься. жечь костры на берегу , уводить кого-то за руку в темноту, чтобы прошептать в самое ухо о чайках, любви и сухости кожи,чтобы оставить душные следы от пальцев на груди и шее. захлебываться свежестью соснового парка и твоей непостоянностью. подниматься в гору на полусогнутых ногах, а спускаться - со свистом в ушах. выключать закипевший чайник, варить кофе, заботиться, кашлять и больше никогда не курить. в конце концов, даже бродский говорил, что в психбольницах не космонавты, а обычные несчастные. более того - в каждой квартире, четной и нечетной, обычные несчастные.
пятница, 01 ноября 2013
.диагноз - это наше настоящее.
And if you are awake at 4AM, you are either in love or lonely, and I don’t know which one is worse.
.нужно быть большим и смелым, чтобы держать себя в руках, когда оказался на треснувшем льду. нужно быть сильным, когда чьи-то запястья так невыносимо вкусно пахнут - так, будто осени и выхлопных газов не существует. нужно быть каменной крепостью, чтобы не ждать,когда к тебе все равно никто не собирается приходить. у нас уже не принято креститься, когда что-то идет не так. не принято смотреть в глаза, когда кому-то смертельно больно. больше нет ничего и никого , только пульсирующие щеки и срывающийся голос.
воскресенье, 20 октября 2013
00:36
Доступ к записи ограничен
.диагноз - это наше настоящее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 01 октября 2013
.диагноз - это наше настоящее.
.30.09.2013
под пальцами плавится кожа
ранним утром,
как будто
больше нет острее ножа,
которым гладишь мои запястья.
на счастье?
на вечные беды,и грозы,и ураганы
в пределах застегнутого на все молнии мира?
чужая,замерзшая,непричесаная квартира
и жестоко убитые теплым пледом планы.
пятница, 27 сентября 2013
.диагноз - это наше настоящее.
.мы все такие оглушенные и ослепленные своим одиночеством. потенциальным, уже ощутимым или осенне-обостренным. яркие рекламные вывески, популярные ситкомы, умные книжки, важно жужжащая стиралка, свистящий чайник, крошащееся овсяное печенье, натирающие ногу новые сапоги, шумные компании в каждой сотне прокуренных кафешек, опустошенные карманы старой куртки, промерзшие и пропитанные безысходностью и универской безнадежностью аудитории - все прямо-таки орет, визжит, стенает, мол, чувак, ты реально одинок! всю жизнь находиться в поисках чьих-то заведомо чутких рук, в которых, наверное, и сердце бы твое поместилось. искать адекватности и покоя, стабильности и уверенности, все равно страдая самым неизлечимым и отвратительным заболеванием, вечной простудой - одиночеством. натыкаться на "старых" людей, беречь новых, опять покупать домой овсяное печенье, закладывать полную стиралку цветного белья, звонить и отвечать на звонки, вроде кого-то верно и страстно ждать, но, ровно как и до этого, страдать от переполненности межреберья, от невозможности рассказать про войну где-то недалеко от сонной артерии и,наконец, неизбежно заниматься саморазрушающим самокопанием, диагностируя простудное одиночество.
четверг, 19 сентября 2013
20:54
Доступ к записи ограничен
.диагноз - это наше настоящее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
.диагноз - это наше настоящее.
.кто бы знал, как сильно я. и с каждым днем все крепче, дальше, глубже, "навсегдатее" хочу вернуться туда, откуда бы и не уезжал вовсе. хочу, чтобы меня опять жевало море, чтобы оно стаскивало с меня слой за слоем больную, запеченную тоской и холодом кожу, смывало бы все обидные слова, злость, грусть. укрывало бы,как кто-то несуществующе-заботливый. укрывало бы навсегда, ставило бы соленые засосы на каждом тяжеленном и гудящем плече. чтобы я его просил "не отпускать меня никогда, познакомить со своими рыбами и залепить мне глаза солью", а оно мне "нет-нет, у тебя делавсяхуйня, вали на берег". и так бережно вытягивает меня на горяченный песок.
меня травит, душит и жрет осеннее противостояние, борения и прочие катастрофы. недоговоренности, оплошности, грубости. хотя бы на одну осень, хотя бы на один зимний месяц, береги себя и меня заодно. не заставляй меня искать причины позвонить, когда хочется набирать просто так. не пропадай даже на час, когда осенью один час - это блядская вечность или что-то около того. и пусть больше не будет слишком тепло, чтобы потом не было слишком холодно.
меня травит, душит и жрет осеннее противостояние, борения и прочие катастрофы. недоговоренности, оплошности, грубости. хотя бы на одну осень, хотя бы на один зимний месяц, береги себя и меня заодно. не заставляй меня искать причины позвонить, когда хочется набирать просто так. не пропадай даже на час, когда осенью один час - это блядская вечность или что-то около того. и пусть больше не будет слишком тепло, чтобы потом не было слишком холодно.
среда, 21 августа 2013
.диагноз - это наше настоящее.
прикольный запах гречки из мультиварки - сладкие рассыпчатые гранулки, неприкольная августовская простуда - кидает из жара в холод, душит кашлем и горчит больным горлом. мне и гречки этой не хочется, и антибиотики глотать тоже не особенно - у меня за плечами столько осени, столько накопившихся забытых дел, столько не случившейся милой-теплой чепухи с тобой, что лежать горячим телом, типа "позовите священника" как-то совсем не комильфо. когда пялишься в ящик, стуча пальцами по телефону, когда идешь в ванную, но умудряешься запихнуть в карман телефон, когда ванилишься, как пятилетняя девочка - вот тогда правда понимаешь, что скучаешь. у этого скучательного отстоя для меня, такого непривычного к этому человеку, есть некоторые положительные моменты, когда, наконец, точно понимаешь, кому принадлежат твои душевные ништячки, кому хочется руку сжимать так, как будто больше никогда в жизни не увидишь, кому в глаза хочется смотреть, но и отводить их тоже хочется - по ним же все понятно: там плавают прошлые обиды, злые пираньи, добрые пеликаны, горячие одеяльные ночи, дождливые остановки, поезда, встречи-расставания. за кадром, офф-топом пробегает тонна личных самокопаний, страха потерять, вышколенной манерности, бессильной злости и ужасного желания затащить в кровать. мы враги сами себе, когда йодом прижигаем все самые лучшие и в то же время худшие наши царапины-ориентиры. нет такой шеи, на которой бы ни разу не было тех самых мурашек, которые жрут на своем пути все: здравый смысл, разделение дня и ночи, духи и галстуки. находясь еще на том моменте, когда есть все шансы почти безболезненно свалить, кто первым собственноручно привяжет себя ко всему этому: такому зыбкому и вязкому, как патока?
понедельник, 19 августа 2013
.диагноз - это наше настоящее.
"чем дольше я держу глаза закрытыми, тем дольше все остается так, как было"
сто раз поджигать себя, а на стопервый получить осечку - это очень похоже на меня. на стовтором я понимаю, что закончились спички. а на стотретьем - что поджигать больше и нечего.
чьи-то волосы, заколотые заколкой, больше не держатся в таком положении. колючий ливень, когда-то забитый и стеснительный, во всю лупит по подоконнику. вся накопившаяся во мне тоска расползается по стенам, остается на каждом оказывающемся под рукой листике, ее следы - это "where is my mind/закрой за собой дверь/./люби кого-то так сильно, как будто это единственный человек на свете, которого можно полюбить". тоска забралась и сюда. каждый мой палец - ее проделки, подделки, недоделки. сижу в бардаке, ковыряю пальцем рану на локте - совсем скоро я уеду, а все холода, прохлады, опавшие листья, неудачные знакомства, удачные незнакомства, оторванный карман куртки, трещины на кружках, дискавери, ночная кухонная лирика, описки, джинсовые шорты, непослушный какой-то руль машины, громкие соседи останутся на время позади.
сто раз поджигать себя, а на стопервый получить осечку - это очень похоже на меня. на стовтором я понимаю, что закончились спички. а на стотретьем - что поджигать больше и нечего.
чьи-то волосы, заколотые заколкой, больше не держатся в таком положении. колючий ливень, когда-то забитый и стеснительный, во всю лупит по подоконнику. вся накопившаяся во мне тоска расползается по стенам, остается на каждом оказывающемся под рукой листике, ее следы - это "where is my mind/закрой за собой дверь/./люби кого-то так сильно, как будто это единственный человек на свете, которого можно полюбить". тоска забралась и сюда. каждый мой палец - ее проделки, подделки, недоделки. сижу в бардаке, ковыряю пальцем рану на локте - совсем скоро я уеду, а все холода, прохлады, опавшие листья, неудачные знакомства, удачные незнакомства, оторванный карман куртки, трещины на кружках, дискавери, ночная кухонная лирика, описки, джинсовые шорты, непослушный какой-то руль машины, громкие соседи останутся на время позади.
понедельник, 05 августа 2013
.диагноз - это наше настоящее.
.курю, чтобы тушить сигареты. мне нравится их "шшшш". тихо-тихо, уже все закончилось.
воскресенье, 14 июля 2013
.диагноз - это наше настоящее.
.третий год подряд одно и то же - ищем жилье (кстати, если кто-то что-то сдает в минске - маякните, пожалуйста). друзья-знакомые-агенство (с которым-то пролетели по примеру небезызвестной фанеры, правда сначала заплатив нормально так денег) - не помогли. скоро придется ходить по улице с баннером, мол, возьмите к себе! то ли дурной характер не позволяет ни с кем сойтись, то ли с третьего раза обязательно все получится.
другие личные катастрофы идут на убыль. работать заканчиваю через две недели, дышать стало нормально так и ровно, сны перестаю видеть и без будильника могу встать запросто.
хоть в соседней комнате счастье, но на кухне-то овсянка с яблоком (только яблока больше почему-то, чем овсянки).
другие личные катастрофы идут на убыль. работать заканчиваю через две недели, дышать стало нормально так и ровно, сны перестаю видеть и без будильника могу встать запросто.
хоть в соседней комнате счастье, но на кухне-то овсянка с яблоком (только яблока больше почему-то, чем овсянки).
четверг, 11 июля 2013
.диагноз - это наше настоящее.
.больно тошнило недосказанными словами. еще более недосказанные обвинения леской вокруг шеи. не страшно, не смешно, не забавно. хоть в волосах еще и гуляют ледяные призраки твоих пальцев, больше ни слова - все позади, далеко, вычувствованно, выцелованно.
а если короче, то
.
а если короче, то
.
вторник, 09 июля 2013
.диагноз - это наше настоящее.
.устраиваться на работу и пропадать на ней днями; завязывать и развязывать отношения, как будто то слишком свободно, то совсем уж туго; читать и бросать недочитанным, обложкой кверху, как несчастный обреченный остов гуманитарного образования; звонить и не дозваниваться: не докричишься, когда так далеко - я ведь кого-то когда-то так сильно, что даже и не верится; напиваться черными чаями, когда хочется только зеленого; брать и отдавать ровно столько, сколько нужно, а не сколько хочется; ложится спать далеко за полночь, когда даже мушиная истерика давно закончена, соседские окна чернеют и глаза становятся мутно-темными, как будто знают, но скрывают, какую-то гадость о тебе и обо всех; так ждать выходного и не знать, куда себя деть, когда он наступает: от бессилия и злости бросаться тяжелыми словами и/или предметами; заниматься сексом, зная, что это единственная возможность проснуться с кем-то, а не в одиночку; отмывать грязную обувь, стирая до крови пальцы и одновременно стирая следы ежедневных рабоче-обреченных, безтебя-усталых и потебе-скучающих маршрутов. в общем, все как и всегда. но больнее, сложнее, страшнее и выше - за версту несет такой отчаянной тревогой и тоской. я злюсь ужасно, ругаюсь сильно, скучаю и,наверное, пытаюсь залепить клейкой лентой тот кусок мозга, в котором твои губы, тупой характер, издерганная нежность и прямые попадания в мою стабильность и спокойствие.
четверг, 04 июля 2013
.диагноз - это наше настоящее.
.некоторые люди сваливают, не оставляя после себя ничего. нет, не уходят, не убегают, не покидают, а именно сваливают. как дезертиры, как "друзья", на которых никогда не стоило надеяться. они рядом до того момента, пока ты в состоянии им что-то дать: любовь, заботу, нежность, уютное теплое место, чувство нужности и так далее. они тянут и тянут, а когда такая кормушка им наскучивает, они резко вскакивают, "прости-прощай" и, не потрудившись хотя бы не показывать, кто будет их следующей кормушкой, исчезают. разочарование - самое страшное, что могло со мной случиться, и самое малое среди прочих локальных катастроф типа любви и прочей дряни. кого-то не отпускает блядское прошлое, на которое-то и не взглянешь без слез, кому-то невмоготу сидеть ровно на одном месте, кто-то просто ищет чего попроще, что сойдет под пьяный угар и секс с закрытыми глазами. можно много слов еще написать, но лучше всего мое отношение ко всему происходящему (читай: произошедшему) может выразить блюющих смайл. здесь_должен_быть_блюющий_смайл.
воскресенье, 30 июня 2013
.диагноз - это наше настоящее.
.за пределами работы, сериалов каких-то, неполноценных завтраков и открытого балкона однажды оказываешься потерянным и одиноким, начиная как-то отчаянно вспоминать, вернее перебирать всех тех, с кем когда-то и где-то. добрые, милые, злые, чужие, хорошие, вкусные, славные, нервные, грубые, верные. проводишь свою ночь перед очередным будущим ненавидимым днем,уткнувшись лицом в сгиб руки, как-то даже скучая. не по кому-то конкретному, а по заполненности грудной клетки, головы, истории сообщений, постели, холодильника. скучается, в основном, по тем ощущениям, что когда-то имели место быть. когда сам, в конце концов, пинками всех разгоняешь, бросаешься кирпичами с верхнего этажа своего дебилизма, жестоко душишь подушкой все самые смелые и лучшие порывы, сложно не чувствовать себя виноватым. а иной раз так и думаешь: "может, позвонить-то? неужели после всего не ответят?". а не ответят ведь. самая очевидная проблема для всех нас - это святая вера в вечные чувства когда-то нами обруганных, оскорбленных и прогнанных. разочарование - самое острое и ужасное ощущение, которое когда-либо посещало мое солнечное сплетение. в себе, в нем, в ней, в нас. каждая фотография, песня, запах, вкус напоминает мне о чем-то далеком и, наверное, в большей степени хорошем. конечно, я все чаще буду бросать себя туда, где было хорошо, находясь там, где будет плохо.
больше не буду ничего/никого искать. не мое это. не создан я для этого.
ветер, солнце, хочется есть;
больше не буду ничего/никого искать. не мое это. не создан я для этого.
ветер, солнце, хочется есть;
.диагноз - это наше настоящее.
с пылу и с жару мое 30-июльское настроение. иногда я исписываюсь и пропадаю, а потом нахожу в себе силы вернуться, но не вернуть.
каждый день с меня строчка. как ваше лето?
.от стенки до стенки
кислорода
на два глотка.
это все хрупкие,
трогательные коленки
и непростительно чужая рука.
каждому голосу нужно выкричаться:
обеззанозить грудную клетку.
каждому слову сказаться бы,
где-то в междуреберье остаться бы
и проложить словесно-поездовую ветку.
билет на "привет-люблю"
затерялся между визиткой и зажигалкой,
между дикими танцами пальцев,
между "деткой" и "негодяйкой",
между бескрайних осеней и апатий,
где я опять что-то отчаянно пересолю.
стеклянный автобусный глаз
и победно-тоскливая пыльная мина:
он помнит лицо твое,
(бледно-злое от мятых фраз)
а я, видимо, только спину.
каждый день с меня строчка. как ваше лето?
.от стенки до стенки
кислорода
на два глотка.
это все хрупкие,
трогательные коленки
и непростительно чужая рука.
каждому голосу нужно выкричаться:
обеззанозить грудную клетку.
каждому слову сказаться бы,
где-то в междуреберье остаться бы
и проложить словесно-поездовую ветку.
билет на "привет-люблю"
затерялся между визиткой и зажигалкой,
между дикими танцами пальцев,
между "деткой" и "негодяйкой",
между бескрайних осеней и апатий,
где я опять что-то отчаянно пересолю.
стеклянный автобусный глаз
и победно-тоскливая пыльная мина:
он помнит лицо твое,
(бледно-злое от мятых фраз)
а я, видимо, только спину.
воскресенье, 19 мая 2013
.диагноз - это наше настоящее.
.приезжаешь и переворачиваешь все. глаза теперь какие-то воспаленные, красные, опухшие, зрачки несоразмерно широкие: кажется, вот-вот вырвутся на свободу. от вокзалов на милю несет тоской, и только и слышится, как разлетаются вдребезги чьи-то "любови". куда ни глянь — бредет кто-то с горьким грузом, под которым прогибается позвоночник и надуваются венки на лбу. а эти несколько минут до отход поезда! бомба в плотину, обязательный судорожный водоворот быстрых слов и каких-то уж очень отчаянных объятий. отпускать, не зная, увидишь ли еще. опустошенные карманы — все забираешь с собой: мое спокойствие, уравновешенность, дурацкие песенки авидана, обещания "взяться за ум". если бы меня хоть раз до этого так накрывало от чьих-то глаз, рук, ночной горячечности и перекуров на балконе, я бы знал, что делать. а теперь что? куда бежать, кого о помощи просить? пропал я, раскололся на сотню острых кристалликов, утонул и захлебнулся.
ненавижу думать, что ты смотришь на кого-то тем же взглядом, что и на меня!
вторник, 14 мая 2013
.диагноз - это наше настоящее.
.рвутся за одну ночь долгие отношения? когда люди живут вместе, осыпают друг друга этими попсово затасканными "заями" и "пупсами", когда завтраки друг другу готовят, пасту на щетки с вечера намазывают и сексом занимаются на столе. рвутся? как можно в один момент собрать шмотки, обещания и всякие накопленные совместно ништячки и уйти? это тщательно выверенное предательство, день личного освобождения или спонтанный прилив сомнительных жидкостей с мертвой рыбой к мозгу? как они отказываются от тех, кто столько рядом был, утешал, заботился, любил, раздевался, орал. уходил и возвращался? где гарантия, что они не сделают так снова? от прошлого бежать надо. но некоторые будто привязаны длинными резинками к старой двери этой общей квартиры: бегут, думая, что свободны, а потом с ужасной скоростью летят обратно, сшибая все на своем пути. так просто все не заканчивается. синяки на локтях, затяжки на колготках, лица измятые, мокасины поношенные - кто отпустит своих теплых "котяток" за острые коленки незнакомки?